Strašidelný příběh
Stopuje chlápek o půlnoci na kraji silnice. Je bouřka, déšť, auta nejezdí...
Najednou vidí v dálce světla vozu, který se k němu blíží - strašidelně pomaloučku. Je mu to divné, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, naskočí si ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu.
Chlápek sedí jak zařezaný, vyděšený k smrti a nemůže se strachy
pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a utíká pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, zapadne dovnitř, objedná si dvojitého panáka rumu a všem návštěvníkům hostince historku vypráví. Posluchači jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručí si grog a rozhlížejí se kolem. Najednou jeden povídá druhému: "Hele, vole, není to ten pitomec, co si naskočil, když jsme tlačili auto?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ta bílá slepice je nějaká smutná, nemám ji podřezat ?"
"Když myslíš, že ji tím uděláš radost."
----------------------------------------------------------
V pivu je vitamínu málo, proto ho musíme pit hodně!
----------------------------------------------------------
Jean, kolik má dveří záchod ?
Jedny lorde.
Sakra, tak to jsem se zase vysral do skříně !
----------------------------------------------------------
Víte proč blondýnky vyměňují dětem pleny každý měsíc ?
Protože je na nich napsáno do 6 kg.
----------------------------------------------------------
"Pane doktore, co mám dělat ? Můj muž mluví každou noc ze spaní !"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl mluvit i ve dne !"
----------------------------------------------------------
Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Co je to ???
Výplatní páska.
----------------------------------------------------------
Na plese osloví mladík starší dámu: "Slíbila jste někomu příští tanec ?"
"Ne !" zvolá dáma nadšeně. "Výborně, pohlídáte mi pivo ?"
----------------------------------------------------------
Volá manželka muži: "Koupila jsem si puzzle a nemůžu je složit."
"Jaký je tam obrázek ?" "Hrníček, medvídci a lžička." "Tak to je
cornflakes !"
----------------------------------------------------------
Co je to maximální alkoholismus ?
Opít šneka, aby netrefil domů.
----------------------------------------------------------
Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
automobilu? Přece prdelka.
----------------------------------------------------------
Potkají se dva policajti a jeden říká:
"Tak jsem slyšel, ze letošní Silvestr bude v pátek."
Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"
----------------------------------------------------------
"Babí uhni !" A baba uhnila.
----------------------------------------------------------
Povídají si dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenském testu."
"Vážně ? A měli tam těžké otázky ?"
----------------------------------------------------------
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá.
Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí,
kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká
manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl,
žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové
dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Na to se
chlap dovalí do ložnice a usne. Žene to nedá a druhý den hledá v
telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak
tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Mate zlaté
dveře?! "Ano, samozřejmé máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhem konci ticho, a pak žena slyší
barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na
toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
Stopuje chlápek o půlnoci na kraji silnice. Je bouřka, déšť, auta nejezdí...
Najednou vidí v dálce světla vozu, který se k němu blíží - strašidelně pomaloučku. Je mu to divné, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, naskočí si ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu.
Chlápek sedí jak zařezaný, vyděšený k smrti a nemůže se strachy
pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a utíká pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, zapadne dovnitř, objedná si dvojitého panáka rumu a všem návštěvníkům hostince historku vypráví. Posluchači jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručí si grog a rozhlížejí se kolem. Najednou jeden povídá druhému: "Hele, vole, není to ten pitomec, co si naskočil, když jsme tlačili auto?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ta bílá slepice je nějaká smutná, nemám ji podřezat ?"
"Když myslíš, že ji tím uděláš radost."
----------------------------------------------------------
V pivu je vitamínu málo, proto ho musíme pit hodně!
----------------------------------------------------------
Jean, kolik má dveří záchod ?
Jedny lorde.
Sakra, tak to jsem se zase vysral do skříně !
----------------------------------------------------------
Víte proč blondýnky vyměňují dětem pleny každý měsíc ?
Protože je na nich napsáno do 6 kg.
----------------------------------------------------------
"Pane doktore, co mám dělat ? Můj muž mluví každou noc ze spaní !"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl mluvit i ve dne !"
----------------------------------------------------------
Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Co je to ???
Výplatní páska.
----------------------------------------------------------
Na plese osloví mladík starší dámu: "Slíbila jste někomu příští tanec ?"
"Ne !" zvolá dáma nadšeně. "Výborně, pohlídáte mi pivo ?"
----------------------------------------------------------
Volá manželka muži: "Koupila jsem si puzzle a nemůžu je složit."
"Jaký je tam obrázek ?" "Hrníček, medvídci a lžička." "Tak to je
cornflakes !"
----------------------------------------------------------
Co je to maximální alkoholismus ?
Opít šneka, aby netrefil domů.
----------------------------------------------------------
Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
automobilu? Přece prdelka.
----------------------------------------------------------
Potkají se dva policajti a jeden říká:
"Tak jsem slyšel, ze letošní Silvestr bude v pátek."
Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"
----------------------------------------------------------
"Babí uhni !" A baba uhnila.
----------------------------------------------------------
Povídají si dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenském testu."
"Vážně ? A měli tam těžké otázky ?"
----------------------------------------------------------
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá.
Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí,
kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká
manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl,
žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové
dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Na to se
chlap dovalí do ložnice a usne. Žene to nedá a druhý den hledá v
telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak
tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Mate zlaté
dveře?! "Ano, samozřejmé máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhem konci ticho, a pak žena slyší
barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na
toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"